Top ten comic book moments

Siguiendo el ejemplo de Ben e Isma, aquí les presento mis 10 mejores momentos de leer comics… tal como se me vinieron a la cabeza. Enjoy!

1. Batman shoots Darkseid (Final Crisis #6)

Batman and firearms do not mix, but for Darkseid he made a “once in a lifetime exception.” Esta escena ejemplifica como nada ni nadie intimida al siempre preparado Batman, inclusive un “Nuevo Dios”. Batman, siendo un mortal (y después del trauma de R.I.P. y ser atacado psicológicamente), hizo lo que ningún New God había podido hacer. Y lo hizo con estilo.

2. Superman tells his parents he made it to Earth safe (Birthright #12)

Esta escena prácticamente me hizo llorar. Por primera vez en la historia, Jor-El y Lara, inmediatamente después de mandar a Kal-El por cohete a la Tierra, pueden ver cómo su hijo no solo llegó a salvo, pero creció a ser un hombre digno de portar el emblema kriptoniano sobre su pecho.

3. The death of Matua (Negation #21)

El sacrificio heróico, especialmete para salvar amigos, es un tema muy recurrente en ficción that sometimes we’re expecting it and doesn’t really have that much effect. Créanme, éste tuvo efecto. Todo el ejemplar fue dedicado a la vida de Matua, visiones del presente, pasado, y un posible futuro con su familia muerta mientras combatía una pesadilla de adversario. Y en el final, cuando su oponente estaba muerto y sus amigos a salvo, la toma de su cara fue una de satisfacción. La muerte de Matua es una de las cosas más bonitas que he leído en comics.

4. Snake Eyes burns his face, like, bad (G.I. Joe #144)

G.I. Joe no es un comic que leía regularmente, pero éste se me quedó muy grabado por la manera espectacular como contaron el origen de Snake Eyes.

5. Dohko de Libra viste su armadura dorada (Saint Seiya Vol. 20)

Ahh, Caballeros del Zodíaco… Esa gran serie que pasaban en Canal Azteca… Pero alguien alguna vez se preguntó cómo era posible que un Yoda cualquiera como el maestro de Shiryu era el caballero dorado de Libra? No tenía la estatura ni el cuerpo físico. Además ni parecía humano. Por eso fue una tremenda satisfacción cuando, años más tarde que leí el comic, pude ver a Dohko transformarse de duende enjutido a joven caballero dorado de Atena y auténtico portador de la armadura de Libra.

6. Wolf creature kills dude in exo-suit (Wolverine #83)

Éste es otro de esos “shock moments” que te dejan marcado. ¿Por qué demonios se le ocurrió a ese amigo treparse a un exo-suit diseñado para levantar cajas y ponérsele al tú por tú con una bestia que le estaba partiendo su madre a Wolverine? ¡A Wolverine! For Christ’s sake…

7. The death of Superboy (Infinite Crisis #6)

La ironía de ésta escena es que los “sidekicks” fueron los que salvaron el día mientras los “big three” estában ocupados resolviendo sus problemas internos. Superman, Batman y Wonder Woman no estuvieron presentes en la batalla contra Alexander Luthor y Superboy-Prime frente al “inter-dimensional tuning fork” (básicamente una torre con lucecitas eléctricas) y Superboy tuvo que pagar el precio destruyendo la torre lanzádose él y Superboy-Prime hacia ella. El artista hizo buen trabajo en demostrar lo que está ocurriendo y los sentimientos de los personajes en tan solo una página.

8. The ass-kicking of Roy Depape by Cuthbert Allgood (The Dark Tower: The Gunslinger Born #3)

Realmente me gustó esto. Fue como justicia divina. Roy Depape, un “Big Coffin Hunter” y self-thought badass porque portaba una pistola en un pueblo y era donde las pistolas eran escasas fue derrotado por un adolescente con una resortera. Of course, the reader knows Cuthbert is a gunslinger, but still.

9. The ass-kicking of Iron Man by Thor (Thor #3)

Thor está enojado. En su ausencia se desató una guerra civil entre los héroes que consideraba sus compañeros, Tony Stark robó su ADN para crear un clon de Thor, y su amigo y ser humano a quién más respetaba (Steve Rogers aka Captain America) está muerto. Y después de todo eso, a su regreso a la Tierra, Iron Man quiso llegar a dictarle órdenes, jejeje, al dios del trueno, jejeje… Yeah, good luck with that. Esa junta no fue muy buena para Tony.

10. Coast City to Sinestro: FUCK YOU! (Green Lantern #25)

Sinestro adoptó el color amarillo del miedo y quiso infringir tal sentimiento a Hal Jordan mandando un destacamento de tropas a destruir Coast City, la ciudad de Hal. Green Lantern envía un comunicado a toda la ciudad diciendo que deben evacuar lo antes posible, pero… la ciudad no le hizo caso. Se rehusaron a tener miedo y se quedaron en sus casas. Para demostrar apoyo a GL, todos envolvieron linternas en papel celofán y las prendieron frente a sus ventanas. Ésto le dio nueva fé a Hal y se fue directo a derrotar su adversario. Después de la batalla, Coast City fue conocida como la ciudad sin miedo (y para todos ustedes cínicos, yeah, ya sé, quién demonios tiene papel celofán verde a la mano en una situación como esa, but who cares… it makes for a good story).

Top ten imaginary chicks…

1. Power Girl

POR DOS RAZONES MUY OBVIAS: su liderazgo de la JSA y su capacidad de inspirar a los demás. Jejeje.

2. Spider-Woman (Jessica Drew)

She’s a cool character. Tiene entrenamiento de agente secreto y… she’s hot.

3. Zatanna

Un dato interesante de Zatanna es que Paul Dini, un escritor que ha hecho trabajos para DC, parecía tener una fijación con el personaje y le gustaba incluirla cuando podía en sus proyectos. Más tarde, se casó con la ilusionista Misty Lee quien tiene un escalofriante parecido a Zatanna.

Which means the ultimate fantasy CAN come true.

4. Eliza Maza

Eliza no tiene super-poderes, pero es valiente, inteligente, bella y frecuentemente se enfrenta a seres super-poderosos en ayuda de los Gargoyles.

5. Susan Delgado

Una chica brava, excelente jinete, y sin miedo a ensuciarse las manos, murió profesando su amor por Roland Deschain. Tragic, tragic, I’m such a romantic fool…

6. Shaina

No pudo derrotar a Seiya porque se dio cuento que lo amaba y prefirió dar su vida para protegerlo de Aioria.

7. Carmen Sandiego

Because she always gets away.

8. Sheena

I guess I like her because of her hard work protecting the jungle. Yeah… the jungle…

9. Bastila Shan

A pretty female Jedi with a British accent and pigtails? Man! If only she was real…

10. Athena Asamiya

Como ya incluí a Princess Athena en otra lista, menciono ahora a su posible descendiente y peleadora de King of Fighters, quien no se queda muy atrás.

Of quack-scientists and crap writers...

Estaba leyendo algunos artículos de internet cuando encontré este título: "Vampires a Mathematical Impossibility, Scientist Says". http://www.livescience.com/strangenews/061025_vampire_debunk.html#comments Now, I don't believe in vampires just based on the stuff I read on books and see on television and the movies, but I do try to keep an open mind and not just be skeptic for skepticism's case. I became curious to see what model the scientist used to declare vampires "mathematically impossible." Surely, something with a Fibonacci sequence or a formula.

Surely.

A researcher has come up with some simple math that sucks the life out of the vampire myth, proving that these highly popular creatures can't exist.

Ok, first sentence and I'm already dissapointed. "Come up with some simple math" sounds like he woke up, was taking a piss, and for no special reason decided to debunk vampires based on "simple math." How about "A researcher has developed a mathematical model that..." Oh, and then the simple math "sucks the life out of the vampire myth..." Very poetic. But just what vampire myth are they talking about? The Bram Stoker inspired vampire? The Romanian folklore? The Indian tradition? The vrykolakas of Greece? But "...proving that these highly popular creatures can't exist" sounds very final and authoritative, like he really demonstrated vampires cannot exist, so maybe the researcher has got something. Moving on.

University of Central Florida physics professor Costas Efthimiou's work debunks pseudoscientific ideas, such as vampires and zombies, in an attempt to enhance public literacy. Not only does the public believe in such topics, but the percentages are at dangerously high level, Efthimiou told LiveScience.

What is a Physics professor doing "debunking pseudoscientific ideas" like vampires and zombies? And are they really pseudoscientific? Pseudoscience is a term which I associate with disciplines that pertain to be scientific but lack proper methodology, like Cryptozoology or Homeopathy. Vampires and zombies are freaking monsters that are descended from myth and folklore, although most people know them from pop-culture (movies, books, comics, videogames, etc.). So I don't see where pseudoscience fits in. Is there an academy that seeks to validate the existence of vampires and zombies using un-scientific methods? At the most I'd see a group of crackpots quoted on The National Inquirer claiming they saw a vampire "... and it was for reals." But hey, if there is such an organization it would be nice if the Efthimiou or the author of the article would mention it. Oh, and the good researcher wants to educate the stupid public because "not only does the public believe in such topics, but the percentages are at dangeorusly high level." What I think is dangerous is a scientist who purports to have a PhD (I checked his website- sucks by the way) claim there is a high percentage and then not give it. Why, it would almost seem like he's stating facts based on assumptions! That doesn't sound very scientific.

Legend has it that vampires feed on human blood and once bitten a person turns into a vampire and starts feasting on the blood of others.

Again, which legend? Is human blood the only type of blood that vampires can feed? And why is it necessary that the person being bitten turns into a vampire? The vampire could just kill his victim.

Efthimiou's debunking logic: On Jan 1, 1600, the human population was 536,870,911. If the first vampire came into existence that day and bit one person a month, there would have been two vampires by Feb. 1, 1600. A month later there would have been four, and so on. In just two-and-a-half years the original human population would all have become vampires with nobody left to feed on.

The article doesn't mention how that number was determined, but whatever. Efthimiou keeps assuming that people bitten will turn into vampires and seek other humans to suck blood from, and like a plague, spread vampirism unchecked throughout the whole world. Well, that would have to mean that vampires would turn into mindless blood-feeding machines and not worry about their future. That's making another assumption. Intelligent vampires could foresee this and form clans and structures to protect themselves from wiping out their food.

If mortality rates were taken into consideration, the population would disappear much faster. Even an unrealistically high reproduction rate couldn't counteract this effect. "In the long run, humans cannot survive under these conditions, even if our population were doubling each month," Efthimiou said. "And doubling is clearly way beyond the human capacity of reproduction."

So whatever you think you see prowling around on Oct. 31, it most certainly won't turn you into a vampire.

Are vampires only supposed to come out on Halloween? Is that part of the "legend" the writer referred to? Whatever. Costas Efthimiou clearly has bias and prejudice gainst occult topics like vampirism and zombies and uses pseudoscientific logic to combat the supposed pseudosciences of vampires and zombies. And the author of the article didn't do a good job of questioning or obtaining critical facts from Efthimiou, she just sort of went with the nonsense and made inane jokes. The article sucks, the professor's research sucks, and I wont be reading any articles from Livescience.com if this kind of trash is passed through their editors.

Top Ten Heroes

Siguiendo la cura de la bandwagon, les presento mi lista de top ten heroes.

1. Captain America

De niño los pocos comics de super-héroes que leí eran de Marvel y Captain America era mi favorito. En ese entonces yo era un chico flaco, esquelético, listo a ser tumbado sobre el patio de recreo por el menor soplo de viento (o un empujón de niños menores que yo). Steve Rogers era un hombre de constitución física débil pero de convicciones firmes de ética y justicia. Al ser rechazado por las pruebas físicas del ejército, fue entonces inyectado con el suero del super-soldado para convertirse en Captain America. Supongo que por eso sentí mucha afinidad con él, y sí, fantasiaba con ser inyectado con el suero, volverme increíblemente fuerte, y disparar un frisbee gigante que siempre se me regresara (¡Como en Tron!). Hasta la muerte el Capitán nunca dejó de luchar por sus principios de libertad y justicia incluso cuando iban en contra de las órdenes de sus superiores.

2. Batman

¿Realmente tengo que decir algo? Este es un hombre que desde muy joven decidió no abandonar Gotham City y utilizar sus vastos recursos para preparar su cuerpo y mente a una lucha inexorable contra el crimen y corrupción. Para Batman no hay problema que no pueda ser resuelto ni enemigo que no pueda vencer. Así sea el Joker, Darkseid, o un Superman "rogue", encontrará su punto débil y derrotará a su adversario.

3. Superman

Mi quote favorita (ok pues, es un párrafo, so get ready to read) del hombre de acero viene de la revista Wizard haciendo mención de su batalla contra Doomsday y resultante muerte: "As a near deity, Kal-El has scarcely been afforded tests of mettle that truly pushed him to his upper limits. But when the alien Doomsday begins a rampage through Metropolis Big Blue's reign as champion ass-kicker takes a serious sabbatical. A being of pure rage and single minded power, Doomsday pummels the Man of Steel like Muhammad Ali taking on a Girl Scout. Bloodied and broken, Superman refuses to take even a single step back. And when all is said and done, when his battered Kryptonian system finally shuts down, he stops breathing only when he's secure in the knowledge that Doomsday has been defeated. The blockbusting scuffle finally proved that Superman's heroism, his tireless defense of humanity, was never the result of his physical superiority and alien origins. It came from his character. The fans holding those pages- some of whom wore black armbands on the evening news, like a relative had died- mourned the loss of the greatest superhero who ever lived."

4. Green Lantern

Hal Jordan ha demostrado vez tras vez por qué fue escogido como Green Lantern del sector espacial 2814: es un tipo que no se rinde incluso cuando lucha contra extraterrestres mamón-poderosos y portando un anillo agotado de energía, enfrenta sus miedos y los supera cada vez.

5. Egon Spengler

Hablando de superar miedos, Egon Spengler de los Ghostbusters se lleva el trofeo. Hay un villano de esa serie que seriamente (je, je, je, no lo pude evitar) me daba pesadillas de niño: The Boogieman (aunque en español lo tradujeron como "El Burro" si mi memoria no erra). El diseño del mono estaba horripilante con patas de cabra, y... you know what, aquí está una imagen para que lo conozcan (gracias a Ahyicodae de deviantART).

Pero eso es solo el comienzo. Este particular monstruo vive del miedo de los niños, o sea, su comida es miedo que obtiene asustando a niños. And the fucking thing came out of the fucking closet. Digo, la mayoría de nosotros tuvimos un closet en nuestros cuartos, ¿no? Hubo una temporada que cada vez que me trepaba a la cama y mi mamá apagaba la luz me quedaba mucho tiempo viendo ese closet pensando en que momento iba a salir. Ah! And here's the real joke: como el Boggieman no era un fantasma, los proton packs de los Ghostbusters no funcionaban contra él. Seriously. It's like the creators of the show purposely set out to traumatize little kids. They probably referred to it as the "Scare the Living Shit out of Kids Episode". Y ni siquiera les he contado acerca de la voz del Burro: "EEEEEEggggoooooooonnnn!!!"

Anyways... Egon salva a sus amigos superando el miedo que le dio poder al Boggieman. The End.

6. Roland Deschain

Después de haber indirectamente (y en unos casos, directamente) causado la muerte a quienes amaba, después de haber sufrido la destrucción de su antiguo reino y civilización, después de haber dejado caer a su hijo simbólico a un precipicio, después de dormir y envejecer diez años de un jalón cortesía del hombre de negro, después de perder funcionalidad en su mano derecha cortesía de una langosta gigante, después de estar deshidratado, infectado, enfermo y a punto de morir, Roland, el último gunslinger de Mid-World, no se detendrá hasta llegar a la Torre Oscura.

7. John Preston

¿Alguien vio Equilibrium? Es una película que me gustó mucho pero muy poca gente parece conocerla o haberla visto. John Preston, clérigo del Tetragamatón, es un gunslinger moderno entrenado por un estado distópico y fascista para encontrar y eliminar objetos y personas que puedan representar o comunicar sentimientos. Gracias al sacrificio de su mejor amigo y su propia búsqueda personal, logra quitarse el acondicionamiento impuesto por el estado y luchar por una mejor sociedad.

8. Luke Skywalker

Anakin Sywalker después Darth Vader es un awesome personaje pero de niño mi héroe de Star Wars era Luke. Un farmboy de Tatooine, no recibió el entrenamiento completo de Jedi como los Knights de antaño pero su propia naturaleza aventurera y sus surgientes poderes lo llevaron al camino del héroe. En Episode IV confió en la voz de Obi-Wan y sus habilidades Jedi natas para tronar la Death Star. En Episode V la razón por la que desobedeció a sus maestros y casi muere o es secuestrado fue amor y lealtad a sus amigos. En Episode VI al no matar a su papá y decirle al Emperador in his face que había fracasado en convertirlo a la dark side permitió el último acto de Darth Vader y la redención de Anakin Skywalker. He rocks.

9. Seiya

¡Pegasus! ¡RYU-SEI-KEN! El protagonista y líder implícito de los caballeros de bronce, después de recibir golpiza tras golpiza, nunca se quedó tirado en el suelo. En el momento final, su sacrificio permitió a Atena demostrar que, después de todo, el amor sí es más fuerte que el odio.

10. Severus Snape

Go read the book. Now.

Hace poco vi My Bloody Valentine 3-D y... me gustó!

My Bloody Valentine 3-D es una película del género terror que recuerda a los slashers de los 80's: tiene un título de una fecha famosa o un holiday, un asesino suelto matando uno a uno adolescentes y a otros residentes de un pueblo, morras encueradas (full frontal nudity!), etc. No ofrece nada nuevo en ese sentido ni pretende ser una obra superior de arte. La actuación es deplorable, los actores desconocidos y olvidables (excepto por Jensen Ackles, que lo he visto en Supernatural y ha ido a Comic-Con), y las premisas ridículas (particularmente me gustó cuando le checaron el pulso a un tipo que el asesino recientemente le había arrancado el corazón después de hacer un agujero del tamaño de un plato sopero en el pecho). Ah! Y la cura del asesino es dejar cajas Valentine en forma de corazón con un corazón humano adentro (je, je, je, oh so clever). Pero, come on, back in the day no veíamos slashers porque eran películas inteligentes.

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"What do you say, doc? You think she's dead?"
"Let me check the pulse."

Lo que hace resaltar a Valentine es el 3-D. Sí, es un cheap gimmick, pero (damn!) te asustas cuando ves una quijada humana volar girando como un rehilete de sangre hacia tí. O esperando el terrible disparo cuando un tipo borracho apunta una escopeta a la audiencia y la mueve lentamente de un lado a otro. Creo que los efectos de 3-D van muy bien con el slasher porque intensifican el suspenso y los sustos, y eso es lo que muchos vamos a buscar cuando vemos películas de terror.

Sí me asusté de neta la primera vez que el asesino lanzó ese pico a la audiencia. Le dije a mi amiga que alguien tiró soda en mi asiento y por eso estaba mojado al terminar la película...

Hace casi una década que no veía una movie en 3-D. La última fue Honey, I Shrunk the Audience! en Disneylandia. Alguien se acuerda de Captain EO? La verdad yo veía 3-D como un gimmick que había pasado de moda, pero utilizado bien puede resultar muy entretenido. Ahora espero que el cine no se atiborre de películas chafas que traten de capitalizar con el 3-D.

Top ten chicks

1. Mary Elizabeth Winstead

I saw her at Comic-Con and fell in love. Can you blame me?

2. Morena Baccarin

She's so cute I just want to kiss her forever and ever and ever...

3. Alexis Bledel

La estrella de las Gilmore Girls, I used to sort of have a crush on her.

4. Cate Blanchett

She's pretty and is a damn fine actress.

5. Susannah York


Hey! Se acuerdan de Tunes of Glory? Ella es la que sale como la hija de Alec Guinness en la clásica película de dos oficiales escoceses que... oh, never mind. Nadie más la ha visto (sniff). También sale como la mamá biológica de Kal-El en Superman.

6. Eva Green

I was impressed by this new Bond girl.

7. Zooey Deschanel

Hace mucho la vi en The Good Girl y me gustó desde entonces. Recientemente salió como 4 segundos al final de The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford con un look, no sé, clásico como de principio de siglo que simplemente me noqueó.

8. Julieta Venegas

Me gusta escuchar su voz.

9. Samus Aran

Esta chica über-guapa ha estado cazando piratas extraterrestres desde 1986, y al final de Metroid te recompensa quitándose la ropa de acuerdo a tu desempeño como bounty hunter (más desempeño = menos ropa).

10. Princess Athena

Now, this is my kind of girl. La morra no espera hasta el final, ella se quita la ropa INMEDIATAMENTE QUE COMIENZA EL JUEGO. Princess Athena es una diosa en bikini rojo, sandalias, y... nada más, que avanza su quest literalmente pateando traseros de bestias mitológicas. Need I say more?

25 random things about me...

1. Lo más sofisticado que puedo cocinar es cereal con leche (yeah, I know that's not cooking).
2. Algunos amigos se asustan cuando yo manejo, pero nunca he tenido un accidente.
3. Ok, sí he tenido accidentes. Pero estacionándome, irónicamente, contra objetos fijos (carros, postes de luz, botes de basura) teniendo 100% de certeza que permanecerán ahí a diferencia de carros andando cuyos movimientos en muchos casos son prácticamente impredescibles.
4. Me encanta tomar vino tinto, pero no tanto el dolor de cabeza, el mareo, naúsea, y vómito de la mañana siguiente.
5. Soy fácil de asustar, and I mean REALLY, fácil de asustar.
6. No me gusta el café, I'm more of a hot chocolate kind of guy.
7. Vivo en el sector espacial 2814.
8. Pizza is my favorite food.
9. No me gusta matar abejas, arañas, hormigas, y otros animales benignos (moscas y mosquitos though, suffer my wrath).
10. Nunca he fumado tabaco, marihuana, ni ingerido drogas.
11. Mi super-héroe favorito del momento es Green Lantern.
12. Una vez atropellé una ardilla.
13. Tengo tendencia a perderme y/o hacer al grupo con quien ando perdernos.
14. No veo deportes salvo en mundiales o Super Bowl (para agarrar cura con amigos).
15. Soy una colección de datos de video-games y historical stuff que extrañamente no me han ayudado a levantar morras como había pensado ("Oh, Tony... Platícame más del Almirante Nelson y la Batalla de Trafalgar. ¡Lo haces tan bien!").
16. Me gusta imitar voces de personajes de movies o tv, o maestros o personas que conozco.
17. Tengo una nariz de muy buen tamaño. Cuando era un adolescente fresco, lo descubrí cuando una muchacha me dijo no muy delicadamente que tenía nariz de picapiedra. Mi papá, misma nariz, después me platicó que a él le pasó lo mismo pero le dijo una muchacha que tenía nariz de bat. A ver que le dicen a mi hijo...
18. Frecuentemente taradeo canciones de acuerdo a la situación que me encuentre.
19. No he tenido un combate físico desde 5to de primaria.
20. Odio los perros que me ladran (y asustan) por simplemente caminar por enfrente de las rejas de sus casas.
21. Por mi shyness personal tengo tendencia a parecer serio, mamón, y one cold-hearted bastard... pero las personas que me conocen saben que no soy así.
22. A veces tengo tendencia a ser pocho cuando hablo.
23. Fui a ver Gigli al cine. Sí. La que sale Ben Affleck y Jennifer López. Y que está considerada dentro de "Worst Movies of All Time." Dos horas de mi vida que nunca voy a recuperar.
24. No me gusta rasurarme todos los días porque me lastimo mucho el tejido. Extrañamente, cuando estaba en la milicia me rasuraba todas las mañanas sin ningún problema.
25. Ah, sí. Estuve en la milicia.